Le jeu de la suite

Tous les vendredi je vais au supermarché avec Berecloth et Barel pour acheter des nouilles Panzabike au romarin.
Miam je vomis a veloland sur le Santa Cruz Jackall.
Est -ce qu'ils sentent l'odeur du pneu neuf?
je ne suis pas mort pour autant, Merci docteur pour m'avoir fait boire ce délicieux jus de wd40 tellement appétissant et-juteux.

Malgré les intempéries je roule tout le temps avec beaucoup de maitrise et de classe.
C'est dérangeant car tellement je-mange, malheureusement je dégueule sur les passants par-dessus leurs parapluies vert, alors je sors du camion-poubelle avec 30 gros bidons de lessive kiloutou a la fraise des-bois. Un policier vêtu d'un costard rose m'aborde avec délicatesse et chantonne :" Tes papiers?" Siouplait"."Plus vite"
Cependant la tarte tatin aux pommes fraiche, vola dans la roue déchiqueteuse sans scrupule ni dentifrice.
Ma petite copine me fait des bisous sur le bout du pied gauche malgrès mes croutes vertes mais tendrement molles saupoudrées au fleur d'anis orangée certainement périmé depuis l'avant siècle, donc je pris un spad pour aller chercher des anti-pue pieds a l'égout de Champagny en Vanoise non-loin de seine maritime.

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un crétin qui mangeait son fusil par le bout des dents pourries jusqu'aux gencives même jusqu'aux genoux !
Bonjour petite grenouille comment va-tu ce mardi matin vêtue d'un tutu fuchsia troué dans diverses coutures, bref les soldes était au rendez vous chez styléco, j'ai craqué manuellement mon hamburger Macadam avec papa Jeannot tout collant scientifiquement anormal

A disneyland j'ai fait caca dans SpaceMountain à cause de la gravité extraterrestre spatiale forçant le P.D.G "d'Ingenior Expiration Cycle grenoblois et fils" a vendre sa femme contre un lapin mort écrasé par un haricot magique planté dans son radius inférieur latéral au pied du lit huilé au WD 40 édition spéciale "feu-brulant" qui, accessoirement, enjambe les nouilles panzabike fraiche du 02/05/87.
La psychologue schizophrène psychopathe alzheimer toujours caché dans l'aspirateur, oublia son masque troué comiquement bien arraché, broyé

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Cependant la tarte tatin aux pommes fraiche, vola dans la roue déchiqueteuse sans scrupule ni dentifrice.
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La psychologue schizophrène psychopathe alzheimer toujours caché dans l'aspirateur, oublia son masque troué comiquement bien arraché, broyé, kilouté

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Miam je vomis a veloland sur le Santa Cruz Jackall.
Est -ce qu'ils sentent l'odeur du pneu neuf?
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Ma petite copine me fait des bisous sur le bout du pied gauche malgrès mes croutes vertes mais tendrement molles saupoudrées au fleur d'anis orangée certainement périmé depuis l'avant siècle, donc je pris un spad pour aller chercher des anti-pue pieds a l'égout de Champagny en Vanoise non-loin de seine maritime.

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un crétin qui mangeait son fusil par le bout des dents pourries jusqu'aux gencives même jusqu'aux genoux !
Bonjour petite grenouille comment va-tu ce mardi matin vêtue d'un tutu fuchsia troué dans diverses coutures, bref les soldes était au rendez vous chez styléco, j'ai craqué manuellement mon hamburger Macadam avec papa Jeannot tout collant scientifiquement anormal

A disneyland j'ai fait caca dans SpaceMountain à cause de la gravité extraterrestre spatiale forçant le P.D.G "d'Ingenior Expiration Cycle grenoblois et fils" a vendre sa femme contre un lapin mort écrasé par un haricot magique planté dans son radius inférieur latéral au pied du lit huilé au WD 40 édition spéciale "feu-brulant" qui, accessoirement, enjambe les nouilles panzabike fraiche du 02/05/87.,
La psychologue schizophrène psychopathe alzheimer toujours caché dans l'aspirateur, oublia son masque troué comiquement bien arraché, broyé, kilouté, défragmenté, acidité. Mais moi je m'enterre mes os pourris partout dans les hamburgers

Tous les vendredi je vais au supermarché avec Berecloth et Barel pour acheter des nouilles Panzabike au romarin.
Miam je vomis a veloland sur le Santa Cruz Jackall.
Est -ce qu'ils sentent l'odeur du pneu neuf?
je ne suis pas mort pour autant, Merci docteur pour m'avoir fait boire ce délicieux jus de wd40 tellement appétissant et-juteux.

Malgré les intempéries je roule tout le temps avec beaucoup de maitrise et de classe.
C'est dérangeant car tellement je-mange, malheureusement je dégueule sur les passants par-dessus leurs parapluies vert, alors je sors du camion-poubelle avec 30 gros bidons de lessive kiloutou a la fraise des-bois. Un policier vêtu d'un costard rose m'aborde avec délicatesse et chantonne :" Tes papiers?" Siouplait"."Plus vite"
Cependant la tarte tatin aux pommes fraiche, vola dans la roue déchiqueteuse sans scrupule ni dentifrice.
Ma petite copine me fait des bisous sur le bout du pied gauche malgrès mes croutes vertes mais tendrement molles saupoudrées au fleur d'anis orangée certainement périmé depuis l'avant siècle, donc je pris un spad pour aller chercher des anti-pue pieds a l'égout de Champagny en Vanoise non-loin de seine maritime.

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un crétin qui mangeait son fusil par le bout des dents pourries jusqu'aux gencives même jusqu'aux genoux !
Bonjour petite grenouille comment va-tu ce mardi matin vêtue d'un tutu fuchsia troué dans diverses coutures, bref les soldes était au rendez vous chez styléco, j'ai craqué manuellement mon hamburger Macadam avec papa Jeannot tout collant scientifiquement anormal

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La psychologue schizophrène psychopathe alzheimer toujours caché dans l'aspirateur, oublia son masque troué comiquement bien arraché, broyé, kilouté, défragmenté, acidité. Mais moi je m'enterre mes os pourris partout dans les hamburgers gout

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Miam je vomis a veloland sur le Santa Cruz Jackall.
Est -ce qu'ils sentent l'odeur du pneu neuf?
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Malgré les intempéries je roule tout le temps avec beaucoup de maitrise et de classe.
C'est dérangeant car tellement je-mange, malheureusement je dégueule sur les passants par-dessus leurs parapluies vert, alors je sors du camion-poubelle avec 30 gros bidons de lessive kiloutou a la fraise des-bois. Un policier vêtu d'un costard rose m'aborde avec délicatesse et chantonne :" Tes papiers?" Siouplait"."Plus vite"
Cependant la tarte tatin aux pommes fraiche, vola dans la roue déchiqueteuse sans scrupule ni dentifrice.
Ma petite copine me fait des bisous sur le bout du pied gauche malgrès mes croutes vertes mais tendrement molles saupoudrées au fleur d'anis orangée certainement périmé depuis l'avant siècle, donc je pris un spad pour aller chercher des anti-pue pieds a l'égout de Champagny en Vanoise non-loin de seine maritime.

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un crétin qui mangeait son fusil par le bout des dents pourries jusqu'aux gencives même jusqu'aux genoux !
Bonjour petite grenouille comment va-tu ce mardi matin vêtue d'un tutu fuchsia troué dans diverses coutures, bref les soldes était au rendez vous chez styléco, j'ai craqué manuellement mon hamburger Macadam avec papa Jeannot tout collant scientifiquement anormal

A disneyland j'ai fait caca dans SpaceMountain à cause de la gravité extraterrestre spatiale forçant le P.D.G "d'Ingenior Expiration Cycle grenoblois et fils" a vendre sa femme contre un lapin mort écrasé par un haricot magique planté dans son radius inférieur latéral au pied du lit huilé au WD 40 édition spéciale "feu-brulant" qui, accessoirement, enjambe les nouilles panzabike fraiche du 02/05/87.,
La psychologue schizophrène psychopathe alzheimer toujours caché dans l'aspirateur, oublia son masque troué comiquement bien arraché, broyé, kilouté, défragmenté, acidité. Mais moi je m'enterre mes os pourris partout dans les hamburgers gout noisettes

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Malgré les intempéries je roule tout le temps avec beaucoup de maitrise et de classe.
C'est dérangeant car tellement je-mange, malheureusement je dégueule sur les passants par-dessus leurs parapluies vert, alors je sors du camion-poubelle avec 30 gros bidons de lessive kiloutou a la fraise des-bois. Un policier vêtu d'un costard rose m'aborde avec délicatesse et chantonne :" Tes papiers?" Siouplait"."Plus vite"
Cependant la tarte tatin aux pommes fraiche, vola dans la roue déchiqueteuse sans scrupule ni dentifrice.
Ma petite copine me fait des bisous sur le bout du pied gauche malgrès mes croutes vertes mais tendrement molles saupoudrées au fleur d'anis orangée certainement périmé depuis l'avant siècle, donc je pris un spad pour aller chercher des anti-pue pieds a l'égout de Champagny en Vanoise non-loin de seine maritime.

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un crétin qui mangeait son fusil par le bout des dents pourries jusqu'aux gencives même jusqu'aux genoux !
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Malgré les intempéries je roule tout le temps avec beaucoup de maitrise et de classe.
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Ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un crétin qui mangeait son fusil par le bout des dents pourries jusqu'aux gencives même jusqu'aux genoux !
Bonjour petite grenouille comment va-tu ce mardi matin vêtue d'un tutu fuchsia troué dans diverses coutures, bref les soldes était au rendez vous chez styléco, j'ai craqué manuellement mon hamburger Macadam avec papa Jeannot tout collant scientifiquement anormal

A disneyland j'ai fait caca dans SpaceMountain à cause de la gravité extraterrestre spatiale forçant le P.D.G "d'Ingenior Expiration Cycle grenoblois et fils" a vendre sa femme contre un lapin mort écrasé par un haricot magique planté dans son radius inférieur latéral au pied du lit huilé au WD 40 édition spéciale "feu-brulant" qui, accessoirement, enjambe les nouilles panzabike fraiche du 02/05/87.,
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