Les blagues

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Ce topic est fait pour vous.

Important : Les messages sans blague seront effacés

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...



Que dit une fesse droite à une fesse gauche ?
-tain ça pue dans le couloir !



pourquoi il ne faut jamais pointer du doigt ?
parce que dieu est partout et tu pourrai lui foutre dans le cul !


Et enfin ma préférée:

pourquoi les Belges ont toujours un verre plein d'eau et un verre vide sur leur table de chevet ?
- parce que, quand ils se réveillent la nuit, des fois ils ont soif, des fois ils ont pas soif.


A vous de jouer :)

C'est l'histoire de 3 bons pôtes qui arrivent au purgatoire au même moment.
Ils fêtent leur retrouvaille sur ce lieu puis après un certains temps , ils commencent à parler de la cause de leurs mort.

(le premier gars)-Vous voulez savoir pourquoi je suis là ?Et bien je me balladais dans la rue puis j'aperçois une superbe voiture garé en face d'un immeuble . Je m'en rapproche, je la contemple puis après un méchant mal de crane , je me retrouve ici .

(Le deuxième gars)-Bin moi , je rentrai chez moi retrouver ma belle femme quand j'aperçois une paire de chaussure qui m'était bien inconnu. Fou de rage , j'engueule ma femme et à ce moment , j'aperçois un gugus qui regardais ma balle voiture . J'ai pris alors l'armoire et je lui ai balancé dans sa gueule à ce con ! Mais juste après , je tomba a terre suite a une crise cardiaque et me voilà ici.

(Le premier gars)-Woah , sale histoire . Et sinon , il t'est arrivé quoi Luc ?

(Le dernier gars)-Bin , moi j'étais dans le placard .

Pourquoi sur les Belge encore...Grrrr

Grrrrr

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ? Réponse : "Heinnnnnn"

Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

lol salo

c'est un type qu'a pas de bras et pas de jambes,c'est juste un tronc quoi.Il est qualifié pour la finale du tournoi de nage paralympique avec comme concurent des types sans bras ou sans jambes...
au depart de la course le type en question plonge et coule a pique...
alors là le maitre nageur le sort de l'eau et lui dit :
-"mais vous êtes con, on nage pas quand on a pas de bras ni de jambes, c'est impossible!!"
-"Bé si normalement je nage super bien avec mes oreilles mais ya un con qui m'a mis un bonnet!!!!!!"



c'est un gars c'est juste une tête sans corp sans membres juste une tête quoi...
le jour de son anniversaire un copain lui offre un cadeau alors le gars essaye comme il peut de l'ouvrir avec ses dents et une fois le cadeau ouvert,il s'exclame:
-"Merde ,encore un chapeau!"

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux apeurés n'y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe du Moyen-Orient.
Le lendemain, dans les journaux : Un Arabe massacre un chien américain de pure race de manière barbare devant les yeux médusés et horrifiés d'une fillette de 7 ans.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Crade:

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...

arf elle est crade la derniere....
µ
sinon c'elle avec l'arabe est bien ^^


edit : Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise

C'est des blagues de maternelle mandarin :)

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?



Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.

Carambar.
J'en ai une pour toi.

C'est quoi un ptit point vert qui monte et qui descend?
un petit poids dans un ascenseur

tres tres connue

qu'elle est la diference entre un Sapin et toi ?

le Sapin c'est un Conifere et toi tes qu'on et on sais rien n'y faire

Quelques petites blagues


69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

***

Cochon:

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!

***

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

xD

***

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite

***

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

je sens que celle-ci va me servir
***


Voili jespere que vous vous ete bien marés en tout cas moi oui xD

j'ai bien aimé les 69 raisons de preferer une bierre

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

je l'vais deja entendu celle-ci, elle est trop pete de rire
bref j'ai pas de blagues sa va chier xD
a si

tu conai la blague du poisson?
...non...?
arrete

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne


Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent


Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique Français.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :


- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employ ×™s sont di racistes !


- Quoi ?


- Qu'est ce que tu racontes lא Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand m ךme.


- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous pos ×™ la mime question et tous m'ont donn×™ la mime r×™ponse.Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.


- Mais, quelle est cette question ?


- Et bien, ji leur ai demand×™ ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...


Le patron h×™site et puis r×™ pond :


- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...


- Ah, ti vois... toi aussi !!!

Bon aller une blague de m**d* pour la route:

Vous connaissez la blague de la chaise??

Non!!

Elle est pliante.....

Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?
Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier


Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit : Quelle partouze !!!

Une femme laisse son mari en france pour partir en Afrique. Arrivée la bas , elle trompe son mari avec un riche Africain.Alors elle lui dit:
"_Achete moi un yote.
_Pour toi, Mamadou dépense,lui répond l'autre.
_Achete moi un avion.
_Pour toi, Mamadou dépense.
_Achete moi une île.
_Pour toi, Mamadou dépense.
_Je voudrais que ta bite fasse 30 cm, lui lance tout à coup la femme.
_Pour toi, Mamadou coupe lui répond l'autre.
!!!!!

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...





Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.





Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? Vous devez taper l'information une seule fois dans un ordinateur.

Pour relancer le sujet, quelques blagues de mes potes en cours de francais:

-Un jour une mere veut un enfant, elle va voir le medecin, et elle lui dit:
"j'aimerais un tres beau bébé"
Le médecin lui file une pilule bleu, 9 mois plus tard elle accouche d'un magnifique bébé, mais elle se le fait voler...

Elle retourne chez le médecin et cette fois lui demande:
"j'aimerais un beau bébé"
Le médecin lui file une pilule rouge, 9 mois plus tard elle accouche d'un beau bébé, mais elle se le fait voler...

Elle retourne chez le medecin folle de rage et cette fois demande Un bébé tres laid, boutonneux, affreux,puant........

Devinez quelle est la couleur de la pillule???



Demande a ta mere :)